La Epopeya de las Cartas Extraviadas (Cuento Absurdo para Escolares)

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abía una vez un globo terráqueo parlante llamado Sir Reginald, que vivía en la oficina de correos de un pequeño pueblo olvidado. Sir Reginald tenía una misión noble: entregar cartas a tiempo. Pero había un pequeño problema: su sentido de la puntualidad era tan preciso como un reloj de arena con agujas de espagueti.

Un día, Sir Reginald recibió una carta dirigida a Lady Penélope, una dama de alta sociedad que vivía en una mansión con torretas y cocodrilos amaestrados. La carta estaba fechada hacía tres años, pero Sir Reginald no se inmutó. Después de todo, el tiempo es relativo cuando eres un globo terráqueo.

Con gran solemnidad, Sir Reginald se dirigió a la mansión de Lady Penélope. El camino estaba lleno de obstáculos: piedras filosofales, lagartijas poéticas y nubes existenciales. Pero Sir Reginald no se detuvo. Después de todo, tenía una carta que entregar.

Cuando llegó a la mansión, Lady Penélope lo recibió con una sonrisa burlona. “¡Ah, querido Sir Reginald!”, exclamó. “¿Por fin has decidido aparecer? ¿O es que tu concepto de tiempo es tan abstracto como un cuadro cubista?”

Sir Reginald se infló con indignación. “Mis disculpas, Lady Penélope. He estado ocupado calculando la circunferencia del infinito y la densidad de los suspiros. Pero aquí está su carta, fresca como un chiste malo”.

Lady Penélope abrió la carta y leyó: “Querida Lady Penélope, lamento profundamente no haber escrito antes. Mi pluma se extravió en un agujero negro y mi tintero fue secuestrado por gnomos literarios. Espero que esta carta llegue antes de que los dinosaurios vuelvan a la moda”.

Lady Penélope soltó una carcajada. “Oh, Sir Reginald, siempre tan original. Pero aquí está la moraleja: las disculpas tardías son como los billetes de lotería caducados: inútiles pero entretenidos”.

Y así, Sir Reginald aprendió que la puntualidad es para los relojes, no para los globos terráqueos. Desde entonces, entregó cartas con la misma precisión que un poeta ebrio. Y si alguna vez se retrasaba, inventaba excusas cósmicas para justificar su tardanza.

La moraleja de esta historia: Nunca subestimes el poder de una disculpa creativa y un buen sentido del humor. Y si alguna vez ves un globo terráqueo parlante, dile hola de mi parte. 

Pero que no te vea nadie, esta sociedad tilda de locos a los que hablan con las cosas; irónico, en especial cuando ahora le hablan al teléfono celular para que les responda, ya que les da flojera leer y escribir, salvo aquellos que leen mis artículos.

Argenis Serrano - @Humoristech 

Cosas que he Hecho Para Encontrar el Amor

No, no voy a ahondar en detalles porque luego va a crearse una ola de depresión mundial, debido a que hay mucho soldado caído y mujer rechazada. Y aunque me satisfaga eso, porque si yo no puedo encontrar el amor, nadie debe conseguirlo, lo mejor es que la gente se siga alegrando e interactuando con la página.

Y soy un faro de luz, alegría y esperanza para mis lectores. Sólo estoy cumpliendo con este tema divertido, educativo, reflexivo y sustantivo (se me acabaron las rimas).

Cosas que he hecho para encontrar el amor

Coloqué avisos clasificados en diarios. Casi siempre contestaban otros hombres, preguntando sí conseguí a alguna y que les envíe los datos de las que me obraron ¿?

Fui a bares. Pero como no bebo, resulto menos atrayente tomando refresco on the rock en la barra de un bar. También el cantinero les hacía señas a las chicas de que “no, no bebe, por ende no invita la ronda”.

El chat de Mi Punto. Por años utilicé a este chat venezolano (mipunto.com) para ver sí contactaba con mi alma gemela. Las únicas citas que tuve, fueron:

1)           La que al poco rato de conversar amenamente me dijo que se debía ir, que le escribiera luego; cuando le escribí me dijo que a ella no le gusta salir con hombres que usan zapatos baratos.

2)           Otra que me dijo, “yo tengo novio, pero un almuerzo se comparte con cualquier pendejo”.

3)           La que me dijo que era mejor una patada que le hiciera abortar antes que yo.

Le pedí a una amistad que me presentase a alguien. Esa amistad me la presentó. Y luego de la cita, mi amiga me llamó para decirle que su amiga la llamó molesta, que porqué le había presentado a alguien feo y que ya no le hablaría más. Y mi amiga dejó de ser mi amiga por eso.

Vía Twitter y Facebook. Pues bueno, esos intentos llegaron al éxito que se esperaba. Me refiero al éxito de las mujeres que prefieron bloquearme antes de salir conmigo. Eso las hizo feliz y bueno, su felicidad era mi intención.

En fiestas familiares. El problema de no ser atractivo y no saber bailar, es que las amigas de tus primas se fijan en los demás. Lo bueno es que ya están divorciados, si no, me sentiría afectado por no encontrar el amor en ellas.

Área laboral. Qué hermosa incomodidad es tener que trabajar con quien te ha rechazado. Porque dejas de pensar en esa persona o moverte mucho para no tener que verle o hablarle, lo que te hace que no te quede de otra que enfocarte en tu trabajo.

Instalar aplicaciones de citas o registrarme en portales de búsqueda de parejas. Para quienes se conectan allí, he pasado a ser como una alerta de virus, porque apenas les aparece mi foto de contacto, rechazan y bloquean. Además, esas aplicaciones cobran y no garantizan que vas a conseguir a alguien. Y aunque lo garantizaran, ¿Por qué van a cobrar por ayudar al amor?

Parques, cines, plazas y centros comerciales. Llevo mi ropa limpia, mente abierta y mi mejor sonrisa. Y prefieren ser arrolladas por un ciclista al voltear o cerrar los ojos intempestivamente, antes que verme directamente. Quizá porque soy un sol. O porque en mi calva, se refleja el sol, no sé bien.

En las iglesias. He visto a mujeres con mucha fe. Cuando me les he acercado, dicen que tienen fe que pueden conseguir algo 10.000 veces mejor que yo.

Rituales, brujos, aromas o talismanes. No han funcionado, no porque no sean reales, sino que no tienen tanto poder para crear el milagro de que yo pueda encontrar el amor.

Llamadas a líneas para encontrar parejas. Llamé y me endeudé tanto, que por misericordia prefirieron transferir mi llamada a los datos para las loterías, que quizás allí sí tendría suerte. Y no, no la tuve.

Familias de mis amigos. Eso no funcionó porque me veían más como un familiar que como hombre. Sí, como a ese familiar alcohólico, cascarrabias y que vive en un pueblo lejano al que nadie va a visitar.

Decirle a mi mamá o a mí papá. Si tus padres no pueden ayudarte a encontrar el amor para ti, nadie lo hará. Aparte de que no pudieron, casi que dejan de hablarme por ponerles en ese compromiso.

Éstas son las cosas que he hecho por encontrar el amor. Sólo me faltan las de ofrecer recompensa, ser millonario, hipnotismo, otorgar nacionalidad, ponerle mi casa a su nombre, pañuelo con cloroformo o secuestrarle a un familiar. Están en estudio, sólo que las solteras disponibles ya se acabaron. Prefirieron extinguirse antes de que yo fuera por alguna de ellas.

Argenis Serrano 

¿En qué Creen los Terraplanistas?

Los terraplanistas creen cualquier cosa, menos la verdad. De allí que crean que la tierra es plana, como se aseguraba en Los Picapiedras.

¿Qué le dice un terraplanista a otro?, ¡No seas redondo!

No vayan a planificar un viaje muy largo, no sea cosa que se salgan del planeta...

Cada terraplanista se une a otros como ellos y el olor a falta de baño y miseria es grande, ya que así como los ateos, andan todo el día despotricando contra aquello que no creen, viviendo con el temor de saberse equivocados.

¿Qué hace falta para convencer a un terraplanista de que la Tierra es esférica? Un viaje al espacio… o mejor, al psiquiatra.

Creer que La Tierra es plana y tratar de convencer a los demás, es una tarea que simplemente no es tarea, porque sí fuera el caso de que el planeta es plano,

¿Cambiaría el huso horario y desayunaríamos en la noche?

¿Los barcos que desaparecen en lontananza, se los chupa un Kraken?

¿Habría que acostarse temprano, como en esos tiempos en que la ciencia no había demostrado la redondez del mundo o no había Internet que nos desvelara?

La verdad es que la vida no cambiaría, sólo la de los terraplanistas que llegarían al Nirvana de la satisfacción hasta que deben pasar al siguiente nivel de preguntas: ¿Y ahora qué hacemos con este conocimiento y el tiempo libre ahora que no tenemos una teoría qué demostrar y perdimos el sentido de nuestras vidas?

¿Qué pasa si juntas a un terraplanista, un antivacunas y un negacionista del cambio climático?: R: Una pandemia de ignorancia.

Lo que falta agregar a lo plano del planeta, es que giramos como los discos que colocan guindados con un hilo en las discotecas de pueblos.

Y ni hablar de la idea medieval de que el planeta era sostenido por una tortuga cósmica llamada Kurma. Seguro los terraplanistas en compañía de los veganos y aquellos que no les gustan las corridas de toros pero sí el boxeo en jaula, van a querer que nos bajemos del planeta no más a darle comida.

¿Cómo se llama el deporte favorito de los terraplanistas? El lanzamiento de disco… plano.

Los terraplanistas, en unión a las feministas, pro-abortistas, aquellos que creen que si sudamos menos cerramos la capa de ozono y detenemos los huracanes y a esos delicados que les ofende cualquier chiste y les pica el asterisco, no son más que una conchupancia para mantener distraído al planeta y no permitirle progresar económica, moral y entretenidamente.

Los únicos que se salvan de ser parte de la fatal agenda 2030, son los que graban novelas cursis en TikTok donde la señora de limpieza es la dueña de la empresa o la vecina le saca la comida al del “Colmado” (bodega), porque le da la gana. Se salvan porque nos dan mucha risa de la pena y eso nos aliviana para seguir en lo nuestro.

¿Qué le regalas a un terraplanista en su cumpleaños? Un mapa del mundo desinflado. Él es feliz y uno, riéndose de él.

Para los terraplanistas no aplica lo de “el cielo es el límite”, ellos tienen la cerca más cerca, no la del mundo, sino la cerebral, donde no dejan entrar el conocimiento ni salir a la razón.

Argenis Serrano 

La Página Web que Nadie Visitaba

Esta historia le ocurrió a alguien que no me hizo caso antes y no hizo su portal con Paginas Web Bogota. Siempre que no me hacen caso, las cosas tétricas llegan a sus vidas. Pregúntenles a las damas que me han rechazado y verán. Aunque ellas dicen que tétrico es verme a su lado al despertarse y acostarse.

Mejor vamos con la historia…

"Esta era una página web muy extraña. No tenía ningún contenido, solo un fondo negro y una cuenta regresiva en el centro. La cuenta regresiva empezaba en 10.000 días y cada día se reducía en uno. Sólo un hacker podría haber identificado quién había creado la página (o eso imaginamos), muchos menos se sabía qué significaba la cuenta regresiva y qué pasaría cuando esta llegara a cero.

La página web que nadie visitaba era un misterio tan misterioso, que parecía una trama comunista.

 

Un día, un joven hacker llamado Leo descubrió la página por casualidad. Le intrigó el enigma y decidió investigar, utilizando sus habilidades informáticas para rastrear el origen de la página, más no encontró pista alguna.

La página web parecía estar alojada en un servidor oculto y protegido por un cifrado impenetrable, hecho con lo que en ciencia y tecnología informática se conoce como magia.

Leo se obsesionó con el sitio web y lo visitaba todos los días, esperando algún cambio o señal. Todo un gusto de parar a loco, como la mayoría de los hackers normales.

Un día, la cuenta regresiva llegó intempestiva y no correlativamente a 100 días. Leo sintió una mezcla de emoción y nerviosismo, como el que sentiría alguien que tuviese un trabajo de verdad, como ser diseñador o programador y no usar sus habilidades para perjudicar a otro, propio de los hackers.

Su pregunta era, ¿Qué pasará cuando la cuenta llegara a cero? ¿Será el fin del mundo, el inicio de una nueva era o solo una broma como el Y2K?

Leo decidió compartir su descubrimiento con otros hackers en un foro clandestino donde se conectaban otros ociosos faltos de amor paterno como él. Pronto, la página se hizo viral y miles de personas empezaron a visitarla, especulando sobre su significado y su propósito.

Un día, la cuenta regresiva llegó a 10 días. Leo estaba que se le mojaba la canoa ya por saber la verdad, porque había dedicado tanto tiempo y esfuerzo a la página que sentía que era parte de su vida, lo que es bastante triste y patético para un ser humano.

Se preguntaba si la página web tenía algún mensaje para la humanidad e incluso, para él, porque hasta narciso se metió el loco éste; o si era solo una coincidencia. Decidió contactar con el creador de la página, si es que existía. Usando un programa de hacking que se parecía al Messenger de Hotmail, envió un correo electrónico a la dirección asociada en uno de los códigos fuentes de la página, pidiendo una explicación.

El día que la cuenta regresiva llegó a 1 día, Leo recibió una respuesta del creador de la página. El correo decía lo siguiente:

 

"Hola, Leo, me llamo Eva. Soy la creadora de la página web que nadie visitaba. Te felicito por tu curiosidad y tu persistencia. Eres el único que me ha escrito, lo que indica que eres igual o más ocioso y carente de afecto que yo.

La página web es un experimento social con el cual quería ver si alguien se interesaría por una página sin contenido, sólo con una cuenta regresiva y cuánto se podía obsesionar con aquello que le causa curiosidad, pero no de la científica, sino la de ver qué pasa y qué beneficio personal le puede sacar.

Quise ver si alguien se atrevería a contactarme y sí ese alguien se enamoraría de mí de forma obsesiva. Y tú lo hiciste, al menos eso percibo por tu obsesión. Eso o tienes demasiado tiempo libre.

Te amo, Leo y mañana, cuando la cuenta llegue a cero, nos conoceremos en persona. Te espero en el aeropuerto de la ciudad a las 12:00m. Ven solo. No le digas a nadie. Confía en mí. Pronto tuya, Eva".

 

Leo leyó el correo con incredulidad y asombro. ¿Era posible que Eva fuera real? ¿Era posible que ella lo amara? ¿Era posible que él la amara?, ¿Es amor el abultamiento en los pantalones o es el teléfono celular?

El hacker sin oficio sintió una oleada de emociones propias de alguien que no sale de su casa y cualquiera le monta la pata en el hombro por crédulo.

Estaba confundido, asustado, feliz y curioso, además de babeante como todos aquellos que se encierran en sus casas a sólo usar la PC.

Decidió hacerle caso a Eva, fue al aeropuerto sin decirle nada a nadie. Sólo quería conocer a Eva y ver qué pasaba.

Al llegar, la cuenta regresiva llegó a cero, la página web que nadie visitaba desapareció, justo cuando Leo llegó al aeropuerto y buscó a Eva. La identificó enseguida. Era una mujer hermosa, de cabello rubio y ojos verdes. Llevaba un vestido rojo y una rosa en la mano.

Leo se acercó a ella y la saludó, Eva le sonrió y le dio un beso. Leo se sintió feliz. Había encontrado el amor en la página web que nadie visitaba. Estaba ilusionado hasta que aparecieron varios camarógrafos y productores diciéndole que era una broma bien elaborada y que él cayó, que lo transmitieron en vivo.

La cara del muchacho era del propio babieca, siendo el mejor caso de cámara escondida sobre un soldado caído que se ha visto en las redes.

Ahora él, en retaliación contra quienes no tienen vela en ese entierro, se pone a hackear páginas web del sector privado productivo o de los gobiernos de países que por su ideología y manera de actuar, le hacen bien y respetan a sus ciudadanos. O sea, se transformó en un hacker normal.

Y Eva, aparece en otros TikTok preguntando a los transeúntes calenturientos que cuánto le calculan a ella que sea su peso en La Luna, a cambio de un beso o cinco dólares.

FIN

Argenis Serrano - @Humoristech 

Hablando Solo

 

Sí me ven hablando solo, es porque resulta ser la única forma de mantener  constantes conversaciones inteligentes.

Ir por la calle hablando con uno mismo y a voz semiaudible, ayuda a que no te asalten porque “este loquito no debe tener nada”.

Ir cantando solo, además de catártico, ahorra escuchar las mismas canciones del playlist o a algún locutor estridente y una mala musicalización.

Ir hablando solo parece una buena idea para recordar las cosas, pero no lo es. Luego de ir repitiendo una y otra vez lo que se va a hacer o lo que se debe comprar, al llegar al sitio, se te borra el archivo de tanto que lo gastaste.

Por eso cuando se habla con uno mismo, se va diciendo aquellas cosas que los demás no te dicen. Pero ojo, no te las creas todas, porque la autocomplacencia es la que alimenta al ego y los que hablamos solos jamás nos podemos creer mejores que los demás.

Debemos estar seguros de que lo somos.

Cuando se va hablando solo, siempre te gritan cosas desde los carros. En vez de molestarte, puedes retroalimentar tu conversación pensando en su mamacita y en la posibilidad de que le clonen la cuenta del banco por andar burlándose de los intelectuales que no tenemos monologo interno.

Ir por la calle conversando con esa alegre y hermosa persona que es uno mismo, las distancias se van acortando más por la distracción de la buena charla con alguien que está verdaderamente a tu estatura intelectual.

Temas de conversación como “esa señora que trae una bolsa en cada mano, difícilmente se va a defender o esquivar si le doy un golpe directo a la boca del estómago no más por diversión”, o, “si le echo agua al tanque de la gasolina de esa moto, seguramente salvo al dueño de las ganas de ser asaltante como casi todos los motorizados”.

En ocasiones te consigues a alguien que también viene hablando solo. Allí, se forma una conversación entre cuatro seres de luz bastante interesante.

El problema de hablarse a uno mismo, es la tendencia a hacerse caso y no hacer caso a lo que dicen los demás. Pero, para lo que están diciendo los demás en estos tiempos, la verdad es que mejor seguir hablando solo, porque al menos es alguien de confianza.

Además, cuando uno mismo se dice las cosas correctas, termina cuidándose. Recuerden que nuestro Alter Ego habita en el mismo cuerpo de la persona que –se cree- es coherente. Y el daño o bien que reciba uno, lo resiente el otro.

Así que cuando vaya por la calle, esté en un lugar donde no aportan gran cosa a la conversación, hable con usted mismo.

Salvo en velorios, ascensores, cuando haga exámenes (en los estudios o psicológicos) y cuando esté viendo películas, allí sí espere a los comerciales.

Argenis Serrano - @Humoristech